- Як можна триматися подалі від чарки? - Пийте горілку. через соломинку.
Чоловік заходить у бар і замовляє склянку віскі і шість соломинок, з'єднує соломинки в одну і через цю довгу соломинку починає пити віскі. Бармен здивовано запитує: - Чому ви так робите? - Мені лікар велів триматися подалі від спиртного.
Петька та Чапаєв тікають від білих. Чапаєв на ходу зриває соломинку і пірнає у бочку з водою. Білі спіймали Петьку і запитують: Ну яке твоє останнє бажання? і каже: -Та ось цю соломинку хочеться пожувати.
Приходить один некрофіл до іншого в гості: - Слухай, друже, давай сходимо сьогодні ввечері на цвинтар, там молоду дівчину вчора закопали, повеселимося? - Давай. Пішли вони на цвинтар, викопали дівчину і зробили свою справу. Після всього цього йдуть у бар і напиваються. Тут один каже: - Знаєш, ми там її залишили, а приїдуть менти, зроблять експертизу по спермі і нас посадять. Робити нічого, повертаються вони на цвинтар, один некрофіл дістає соломинку від коктейлю і починає висмоктувати сперму з дівки. Через кілька хвилин він говорить іншому: Тепер давай ти. Фу, тільки не через ту ж соломинку. jonas
- Чому ти п'єш горілку через соломинку? - Лікар порадив триматися далі від чарки.
Аніматор (а українською мовою – мультиплікатор. ім'я, як ви розумієте, змінено за етичними обставинами до невпізнання) Вася Харошевський поїхав працювати від студії до Чехії. І в Чехії потрапив у "приховану камеру". Я не знаю, що вони там приховували, але ця історія була
показано навіть у нас.
Робота аніматора важка та непосильна. Іноді доводиться затримуватися допізна.Після цього хочеться розслабитись. Підкоряючись інстинкту самця, Вася зайшов у звичайну чеську пивнушку, пропустити пару чеського пива.
У пивнушці знімалася педерача "Прихована камера". Чеською мовою.
Вася сів за столик і зажадав келих пива.
Йому принесли келих пива.
Великий келих пива.
Великий чеський келих чеського пива.
Великий чеський келих чеського пива в чеській розважальній педерачі тягнув літрів на п'ятнадцять.
Офіціантка, що підійшла, запропонувала Васі соломинку.
На що Вася, анітрохи не вагаючись, сказав їй:
- Ти що, дурепа? Хто ж п'є пиво через соломинку?
Взявся обома руками за келих.
І почав пити усі п'ятнадцять літрів.
- Федю, ти що питимеш: шампанське, пиво, вино, горілку?
- Так, мабуть у такому порядку і питиму.
Головне правило при виборі горілки: літр гарної горілки набагато краще ніж півлітра відмінної.
- Та мені друзі весело, з повагою, пояснили, чому погано розбивати останню пляшку горілки.
- П'ятдесят грамів столичної, п'ятдесят посольської та п'ятдесят української!
Все в одну велику пластикову склянку і соломинку!
- Який дивний коктейль! Чоловік! Візьміть краще сто п'ятдесят якоїсь однієї горілки – яка вам різниця? А мені пляшки відкручувати.
- Яка різниця?! А навіщо, на вашу думку, випускають різні сорти горілки?!
Випадок у магазині.
- У вас є горілка?
– А ліцензія є?
– Ну, на. Що завівся одразу.
- Давай візьмемо таксі!
- Давай краще візьмемо горілки. швидше розвезе!
Найбільш вольові люди - українські мужики, якщо вони сказали собі, що більше двох пляшок горілки не вип'ють, значить, за п'ятою не побіжать.
Кожна жінка знає, що якщоправильно хапатися за соломинку, вона спочатку стає прутиком, а потім і зовсім сучком.
Вирішив я почитати про Абсента (з метою грамотного вживання).
Читав Вікі. Способи вживання Абсенту:
Налити в келих одну частину абсенту. Поставити на краї келиха спеціальну абсентну ложечку (її чашка, як правило, або просто дірка, або перфорована візерунками). На цю ложку кладеться кубик цукру. Тепер треба вилити у келих три частини крижаної води, через цукор у ложці. Цукор розчиниться у воді. І сироп, що вийшов, змішається з абсентом.
У склянку наливають абсент, підпалюють його. Дають трохи прогоріти. Потім накривають другою склянкою, полум'я гасне. Абсент швидко переливають у другу склянку, а перший накривають серветкою і перевертають догори дном. Нагрітий абсент випивають, а під перевернуту склянку засовують коктейльну соломинку та вдихають пари. Черговість вдихання парів алкоголю та випивання його можна змінювати.
Тобто, всі нормальні люди 70-градусний абсент розводять солодкою водою в 3-5 разів. І лише українські п'ють його ПІДІГРЕТИМ! і щоб краще зрубало Дихати його парами.
Добре хоч на інгалятор не наливають.
Поки мені не стало цікаво вчитися (тобто курсу до третього), був я студентом так собі. прямо скажемо – неважнецьким. Можна навіть сказати поганим. Адекватніше висловитися не можу - адже замітку цю можуть і жінки прочитати.
Ось, наприклад, виїхали ми після другого курсу на навчальну практику в Білгородську область – ну і почав я там сильно пиячити і потворні. Та ще й оточуючих до цієї справи активно залучав. У перші години так напився з комсоргом, що зірвав відповідальний захід – йому курсові комсомольські збори вести, а спить. Налагодив безпробудну п'янку-гулянку у нашій кімнаті. На лінійку-планерку виходив із коктейлем у руках, потягував його через соломинку, здоров'я зранку поправляв. У відповідь на зауваження – показав дулю начальнику практики, а потім і його заступнику. Та не просто показав – а пхав у носи і довго крутив, по черзі даючи їм можливість оглянути її уважно та з різних ракурсів. Самовільно об'їжджав місцевого жеребця. Вночі зірвав колективне прослуховування солов'я – насилу підготовлену викладцями акцію. Це ж його треба було вистежити, не злякати, потім повернутися, народ розбудити, підняти і привести туди темно, і знову пташку не злякати. – і ось нарешті всі розсілися, завмерли, дочекалися. І тільки він заспівав, як мені відразу недоречно стало. Моє соло вийшло куди голосніше, і соловей назавжди втік звідти, ламаючи гілки. Ну, вдячний народ мої рулади послухав, через брак солов'я – та й назад у табір пішов нічним лісом, досипати.
Загалом, як тільки практика закінчилася, начальник її особисто відвіз мене своєю машиною до вокзалу, засунув у вагон і, коли потяг рушив - незважаючи на безбожні часи, розмашисто і широко перехрестився.
Але що дивно – вчився я обурливим чином добре. І це діставало товаришів моїх значно більше, ніж різні мої галасливі та буйні гусарства. Ось, наприклад, зібралася якось бригада наша здавати найзлісніший, найжахливіший залік з ґрунтознавства. Боляче вже преподша там сувора була, трійку отримати в неї - за удачу вважалося. Народ наш готувався цілий тиждень. Нарешті, настала страшна година, всі, отже, йдуть натовпом на напівзігнутих ногах на цей залік – а мене немає. Що таке? Зайшли вони дорогою за мною – а я про залік і не думаю зовсім. Та й взагалі ні про що думати не здатний – на столі панімаш п'ятилітрова банка з пивом напівпорожня, одна пляшкагорілчана стоїть, ледь почата, дві – вже порожні валяються, сиджу за столом із двома дівчатками, пісню похабну горланим.
Швидко засмутили тут мої одногрупники, схопили мене під руки, з-за столу висмикнули і потягли з собою. Ходімо, кажуть, такий-сякий, залік з нами здавати, хай на тебе у всій твоїй красі подивляться. А я вже зовсім зніяковів, навіть куди тягнуть - не розумів, знай собі висів між ними, як куль с. борошном - ноги за дорогу чіпляються, пузо голе, сорочка до пахв закаталася, голова висить-бовтається.
Однак, у міру наближення до будиночка, де залік цей йшов, стало зі мною щось незрозуміле творитися. Ноги якось підібралися, а потім і стали переступати. Очі поступово прояснилися, от і проблиск свідомості в них з'явився. Біля ганку розпрямився, підвівся твердо, розсунув несучих – що за рахунок? – питаю. Ну, тут народ навіть поперхнувся. А я вже конспект прошу. Ну, наші сміються - давай, давай, мовляв, вчасно схаменувся, саме час повчити трохи, заходити вже час. Та там і списати неможливо, брате, все на увазі. Але взяв я конспект, напружився, зблід, кажуть, підібрався весь, аж змарнів – і першим пішов. Примудрився видерти з конспекту потрібний аркуш. Написати сам би нічого не зміг – видав цей листок за щойно підготовлену відповідь. Дихаючи вбік, щось пробубнив - і отримав п'ятірку.
Першу та єдину п'ятірку з цього самого ґрунтознавства на нашому курсі.
Вийшов геть на ґанок – і останні сили мене залишили. Так і звалився малиновою пикою в сусідній кущ бузку, а ноги - на ганку залишилися, на сходи задертими. І зараз же мертвим сном заснув. Чи довго, чи коротко, народ з трійками виходить, переступає через ці ноги, спотикається, чує хропіння мій – і доброзичливо шипить собі під ніс:Аааатлііїїчнік. Ссссука.
Єххх, були часи.
Повністю перебувати у владі стереотипів - це коли людина, що тоне, хапається за соломинку, а поруч плаває колода.
У середині 2000-х інженер Пітер Скілман з корпорації AutoDesk (яка випускає відому креслярську програму AutoCAD) винайшов простенький тест на командне мислення, званий "Marshmallow Сhallenge". Командам-учасницям даються:
- Шматок зефіру (marshmallow) - Штук 20 соломинок спагетті - Відрізок клейкої стрічки - Відрізок мотузки
Завдання просте: спорудити за допомогою лише вищенаведених матеріалів конструкцію, що піднімає зефір на максимально можливу висоту. Конструкція повинна стояти на горизонтальній поверхні (тобто не можна, наприклад, приклеїти зефір до стінки). Термін – 20 хвилин.
Здавалося б, нічого складного завдання немає. Склеїти соломинки скотчем, встромити одними кінцями в зефір, перевернути і встановити на кшталт штатива. З мотузки можна зробити периметр, що не дає підтримуючим зефір соломинкам просісти під вагою конструкції. Попередньо склеївши соломинки попарно для підвищеної міцності, можна без особливих труднощів звести триногою споруду висотою в три соломинки.
Вчителі, секретарки, робітники, справлялися із завданням значно краще – у середньому, піднімаючи зефір на півтори-дві соломинки.
Найкраще, на середню висоту в 2.5 соломинки, піднімали зефір. діти з дитячого садка. П'ятирічні малюки справлялися із завданням набагато краще, ніж директори із багатомільйонними окладами!
Цим експериментом Пітер доводив, як корпоративне мислення повністю паралізує здатність експериментувати та досягати результатів. Колективний директорський розум занурювався в абстрактних розрахунках, і ніхто не хотів брати відповідальність заприйняття рішень. Намагаючись передбачити і запланувати всілякі сценарії, у результаті колектив виявився нездатним вирішити просте завдання. Адже в реальному житті від такого паралічу найчастіше страждали не іграшкові конструкції, а великі проекти під керівництвом таких колективів. Що й пояснювало, на думку Пітера, одну з головних причин масових зривів термінів та бюджетів у дуже дорогих та важливих проектах.
Завдяки Пітеру та іншим подібним мислителям відродився Agile-рух - який віддає перевагу затяжним і складним плануванням швидкі, продуктивні розробки, які беруться вирішити одну-дві завдання, але зате вирішують їх швидко і дешево, ніж братися відразу за двадцять завдань і прострочити їх усі, витративши величезні кількість часу та грошей. На їхню думку, найкращий у світі дизайн той - який не в планах мислителя, а в руках у споживача, а команда з пари-трійки енергійних інженерів та дизайнерів часто досягає кращих результатів, ніж цілий корпоративний штат із величезним бюджетом.
Щоб досягти інновацій, підбив підсумок Пітер, не потрібно будувати комплекси бізнес-шкіл, займати великі позички, наймати штат консультантів, розраховувати та перераховувати на багато років наперед. Потрібно просто "взяти та зробити".
Ех, знати, де впасти - Хоч соломинку підкласти!
Сиджу-розмотую цю нитку спогадів-і волосся дибки. Яким же казковим довбоєбом я був. Хоча-чому був? Дякую за увагу. П.С На черзі третя серія цієї «Трилогії про квартиронаймача» ППС. Автор, як і раніше, буде вдячний за у френд у жж. http://vinauto777.livejournal.com/
КОГО ТРЕБА ВБИВАТИ