Питання психологу:

Вітаю! Скажіть, будь ласка, чому може виникати ворожість до дівчини колишнього хлопця? Справа в тому, що мене залишили заради неї, але спочатку я не мав до неї антипатії, більше того, ми нормально спілкувалися, контактували один з одним. Але іноді, особливо після того, як я дізнаюся, що Олег (колишній друг) та Марина (його нова пасія) відновили стосунки (вони розлучалися), мама на це сказала, що «Олег тобі відкритим текстом говорив, — до своїх колишніх він не повертається, а раз повернувся до Марини, значить, вона має такі переваги, за які він їй все прощає».

Звичайно, важливо поважати вибір людини, тим більше, коханої, давно треба змиритися з тим, що її в моєму житті більше не буде, але чомусь я як тільки мені нагадають про те, що Олег відновив стосунки з Мариною (зараз вони розлучилися), мені все одно стає дуже гірко, майже завжди починають на очі навертатися сльози. Можливо, варто трохи почекати, але часу минуло достатньо, а переживання залишилися, та ще й гулке почуття іноді навіть ненависті. Що робити?

Відповідь психолога theSolution:

Розумію, як Вам боляче та гірко. Ви правильно робите, що звертаєтеся за консультацією до психолога із цією проблемою. Справа в тому, що будь-яке розставання з близькою людиною викликає сильний душевний біль. Зазвичай, через півроку біль від розлучення вщухає, і з'являється внутрішня готовність до нових відносин з новою людиною.

Якщо ж душевний біль після розлучення триває понад півроку, важливо звернутися до психолога.

Це потрібно для того, щоб виявити справжню глибинну причину емоційного болю та зробити корекцію на цьому рівні. Якщо емоційний більтриває більше 6 місяців, отже, у вас є пошкодження на більш глибоких шарах особистості. Зовнішня ситуація якимось чином торкається цих внутрішніх пошкоджень більш глибинних рівнів. У Вашому випадку, швидше за все, є проблеми на рівні прийняття себе і на рівні самооцінки.

Вам боляче, тому що ви росли в обстановці «умовного кохання»

У нормі людина приймає себе такою, якою вона є, не намагається заслужити любов і не змагається з іншими людьми на предмет того, хто кращий, а хто гірший. Для того, щоб ви приймали себе такою, якою ви є, повинні були б рости в обстановці безумовного кохання. На жаль, мабуть, цього з вами не трапилося. Ваша мама сказала фразу, що Олег повернувся до колишньої дівчини через її переваги. Це говорить про те, що ваша мамавірить у те, що почуття любові можна заслужити, якщо ти «хороша», маєш переваги. Можливо, і в дитинстві вона також давала вам зрозуміти, що любов треба заслужити, тобтозастосовувала прийоми умовного кохання. Якщо припущення вірні, то Ви через проблеми з прийняттям себе могли прийнятинегативне > дитяче рішення «подумкипорівнювати себе з оточуючими людьми ».

Ви бачите лише ті елементи ситуації, які узгоджуються з Вашим дитячим досвідом

Це рання травма, пов'язана з неприйняттям, а, можливо, з відчуттям приниженості і знедоленості, щоразу коли ви розумієте що хтось за якимось параметром краще за Вас, завдає досі неймовірно сильного емоційного болю. Коли Ви аналізуєте поведінку Олега, мотивацію його вчинку та намагаєтеся зрозуміти, чому він суперечив своїм власним словам, ви переломлюєте інформацію через призму свого спотвореного досвіду. Це означає, що ви бачите і усвідомлюєте тільки ті елементи ситуації, якіпідтверджують ваші негативні дитячі переконання.

Зверніть увагу, що Олег та Марина розлучилися. Насправді Олег міг повернутися до неї з інших причин, а зовсім не тому, що має більше набір якихось позитивних якостей. Бачите, що Олег чинив суперечливо – сказав «що до колишніх не повертається», а сам повернувся. Це означає, що він приймав необдумані емоційні рішення. Не можна сказати, що рішення Олега було зумовлене глибоким почуттям Любові. Коли людина відчуває це почуття, вона не кидається від однієї дівчини до іншої. Він робить свій вибір і будує емоційний союз, працює над собою та будує тривалі стосунки. Така поведінка Олега швидше говорить про його особисту незрілість і нерозуміння себе. Найімовірніше він шукав варіант відносин, у яких йому не доведеться прикладати зусиль. Тому в нього не вийшли стосунки ні з Вами, ні з Мариною. Можливо, він особисто не готовий до побудови партнерських відносин і приймати його емоційні рішення та метання на свій рахунок щонайменше нерозумно.

Але ви бачите цю ситуацію особистісної незрілості Олега інакше. Оскільки ви вірите, що ви повинні бути гарною дівчинкою, щоб Вас любили, то нелюбов Олега для вас означає більше, ніж просто «не склалося». Для Вас це, на жаль, означає "я погана дівчинка, у якої недостатньо переваг, щоб її любили".

Спілкування з іншою дівчиною нагадує Вам власну психотравмувальну ситуацію неприйняття з вашого дитинства

Фраза Вашої мами про те, що у Марини ці переваги є співзвучні Вашим переконанням про те, що люблять не просто так, а за щось. Тобто для Вашої дитячої частини особи Марина — не просто дівчина, до якої з якихось причин пішов Олег. Вона для вашої підсвідомостіхворобливий тригер, що нагадує вам дитячу психотравмувальну ситуацію. У ній вам часто давали зрозуміти, що ви недостатньо хороші, щоб заслуговувати на любов.

Тому всередині вас виникає і підсвідоме почуття ненависті до вашої дитячої ситуації, в якій необхідно було добиватися любові, а натомість отримувати відкидання.

Дитяча ситуація неприйняття і звичка добиватися кохання, заслуговувати на любов це коріння Вашої проблеми.

Звичка порівнювати себе з іншими людьми призвела до формуваннянестабільної самооцінки. Ваш настрій може залежати від того, як ви себе оцінюєте — гірше за іншу людину чи краще. Проблеми із прийняттям себе та самооцінкою є наслідком помилок виховання, допущених батьками. Постарайтеся все ж таки не ображатися на батьків. Можливо, вони самі росли в обстановці умовного кохання та порівнянь з іншими людьми. Вони передають Вам свій негативний психологічний досвід зі свого власного дитинства, тому що не знають, що можна жити по-іншому.

Як вирішити проблему ненависті до дівчини колишнього хлопця?

Вам бажано переглянути свої ранні дитячі рішення про те, що люблять за переваги і що кохання, нібито треба заслужити. Як тільки ви навчитеся не порівнювати себе з іншими людьми з іншими людьми, а будете такою, якою ви є насправді — вам стане легше. Ви зможете, як і раніше, дружелюбно ставитися до Марини. Коли Ви відмовитеся від звички заслуговувати на любов, Ваша самооцінка вирівняється і ви будете готові до серйозних стосунків. У нас ці теми можна опрацювати з психологом на курсах «Корекція негативних дитячо-батьківських програм» та «Корекція самооцінки».