Приблизно два місяці тому в нашій родині трапилося велике горе – помер мій тато. Він був правовірним мусульманином, щоп'ятниці відвідував мечеть. Поховали його дуже гідно. Я живу з чоловіком і дитиною далеко від мами, яка залишилася одна. Сестра незаміжня, працює і живе теж в іншому місті.
Зараз вона каже, що жити сама не хоче, і щоб ми вирішували, що з нею треба робити. Їй лише 48 років, цілком здорова людина. Хоче, щоб її доглядали до смерті, як вона доглядала за моєю бабусею. Що робити?Мені розлучатися і приїжджати до неї - не вихід, сестрі кидати все і їхати в маленьке місто - не варіант. Сама приймати рішення вона не хоче, працювати не хоче. Я дуже хочу допомогти їй.
Ми готові допомагати матеріально, їздити можемо, але не часто – дитині рік і 9 місяців, її заколисує у транспорті. Нам усім зараз важко, минуло трохи часу зі смерті тата. У мене питання про те, як краще вчинити в цій ситуації: йти на поводу у мами чи сказати, щоб сама навчилася жити?
З погляду релігії:
Насамперед хочеться висловити Вам слова співчуття. Воістину, всі ми належимо Всевишньому і до нього повернемося! Хай обдарує Вашого батька Всевишній Раєм, а Вам дасть сили пройти через це нелегке випробування.
На практиці подібне трапляється нерідко: втративши близьку людину, іноді втрачаєш сенс життя. Однак подібне відбувається лише в тому випадку, якщо людина не має міцної віри. Тому спочатку спробуйте зміцнити віру Вашої матері, подаруйте їй ісламську літературу. Читаючи ісламські книги, вона зрозуміє, що життя на цьому не зупинилося, усвідомлює душею і серцем, що її чоловік не зник, а всього лишеперейшов у інший світ, у якому, іншааллах, рано чи пізно ми все знову зустрінемося, і трохи відволікається, одужає від того, що сталося.
У своєму листі Ви згадали і про Вашу сестру, яка живе одна в іншому місті, і тому хочу сказати, що: а) вона не має права жити одна, в іншому місті без близьких родичів, б) доглядати і піклуватися про матір її обов'язок . Не бачу об'єктивних за Шаріатом причин, щоб вона мала право не виконувати своїх обов'язків.
Можливо, про це поки що рано говорити, але все ж таки, як варіант, можна підшукати хорошого чоловіка для Вашої матері, тоді всі проблеми самі відпадуть, у неї знову з'явиться сенс у житті і буде той, хто про неї подбає.
З погляду психології:
На самому початку своєї відповіді хочу висловити Вам своє співчуття та побажати здоров'я та благополуччя Вашій родині. Проблеми такого роду завжди буває непросто вирішувати. Ситуація з Вашою матір'ю ускладнена тим, що зараз поряд з нею немає близької людини, яка б узяла все в свої руки. Питання навіть не так у близькій людині, як у людині, здатній взяти кермо влади в свої руки і нести відповідальність за те, що відбувається.
Зараз важливо вивести Вашу маму із цього стану та повернути до повноцінного життя.Найважливіше тут – це визначення поняття «повноцінне життя», тобто що слід розуміти під цим. Швидше за все, уявлення про повноцінне життя у Вашої мами дещо спотворилося, і вона не бачить сенсу подальших самостійних дій. Якщо брати за фактом, то Ваша мама ще досить молода і здатна спробувати жити повним життям. Ваше завдання – допомогти їй у цьому визначенні.
Зараз найголовніше - підтримати її в її перших спробах налагодити своє життя. Головне в даному випадку – витримати баланс міждопомогою з Вашого боку та відповідальністю за те, що відбувається з її боку. Якщо Ви все робитимете за неї, то вона може взагалі опустити руки і впасти духом. Людина повинна захотіти виправити ситуацію самостійно, у цьому має виникнути потреба, почуття потреби. Для Вас найскладнішим буде утримати цю грань.
Як би складно Вам не було, як би не мучила Вас совість, намагайтеся лише допомагати Вашій мамі, але не робити щось за неї. Має бути чіткий і продуманий до дрібниць план реабілітації.
Зараз, якщо я вірно розумію, Ви намагаєтеся допомагати їй у її справах, і до цього певною мірою причетна Ваша сестра. Поступово зменшуйте вашу допомогу, заохочуйте маму до активності. Справа в тому, що якщо Ви все робитимете за неї, то вона так і залишиться в такому положенні. Разом з тим, залишивши її зараз наодинці зі своєю проблемою, Ви провокуєте розвиток у неї почуття втраченості та непотрібності.
Візьміть він усі складні справи, залиште їй прості. В принципі, почуття втрати з часом втрачає свою гостроту. Найважливіше, щоб людина не замкнулася на собі. Говоріть з нею про те, що вона відчуває, про її горе. Деякі помилково вважають, що треба всіляко уникати розмов про втрату та відволікати її від сумних думок.
Насправді це призводить до того, що в людини формується думка про те, що її ніхто не розуміє, ніхто не розуміє її болю. Я зовсім не закликаю Вас постійно говорити з мамою про Вашого батька, в жодному разі, але Ви не повинні забороняти їй робити це, коли їй хочеться про це поговорити. Ви помітите, як з часом Ваша мама все менше і менше про це говоритиме, а зараз для неї важливо виговоритися, виплеснути все негативне.Було б непогано, якби Ваша мати погодилася жити з Вами. Спробуйте щепоговорити з нею про це, і, хто знає, можливо, рано чи пізно вона погодиться.
Досвід роботи з такими випадками вказує на те, що в середньому за рік-півтора чоловік у віці Вашої матері повертається до нормального життя.
На запитання відповідали: