Про дітей із психологічно нездорових сімей

ДЕ БУВАЄ

Завдання сім'ї – забезпечувати захист та давати безпеку. Якщо ця базова функція порушена, сім'я стає дисфункціональної чи психологічно нездорової сім'єю. На жаль, вона не життєздатна - починається поступове її руйнування: відносини між подружжям псуються, і вони або розлучаються, або шлюб «зберігають», але страждають самі і страждають один одного. А їхні діти мають великі проблеми з їхнім власним подружжям, і вони цілком можуть так і не залишити потомства.

Психологічна атмосфера такої родини є дуже несприятливою. Вам, напевно, доводилося бувати в будинках, де повітря буквально розжарене, панує така напруга, що там неможливо знаходитися, хочеться швидше з цього будинку втекти і більше ніколи не переступати його поріг.

Але якщо гостей ще можна обдурити, своїх дітей ніяк не обдуриш. Як кажуть, «діти та собаки знають усі». Коли мама та тато сваряться, дітям боляче і за маму, і за тата. Дитина страждає, вона намагається допомогти, знизити напруження, що панує навколо… і стає громовідведенням при сімейних грозах.

Він намагається відвернути батьків, переключити їхню увагу на щось інше. Наприклад, коли батьки один на одного кричать, малюк може потрапити між ними:

- А ось я зараз покажу, як песик гавкає!

Батьки або відвернуться від скандалу і з розчуленням дивитимуться на «собачку», або вони вже разом гнівно обрушаться на дитину:

– Ти що, не бачиш – дорослі розмовляють!

Але в цьому випадку вони теж перестали сваритися один з одним. «Талісман» їх урятував. Самі вони не скоро завершили б скандал.

У таких хворих сім'ях немає стабільності: вранці ніхто не знає, що буде ввечері. Немає надійності табезпеки, які гарантують дитині психічне здоров'я, духовне зростання та можливість бути самим собою. Тільки психологічно нездорова сім'я потребує дитину-талісмана, тому що вона самостійно не справляється з саморегуляцією.

"Талісман" - одна з ролей виживання. Її призначення – гумором відволікати увагу від алкоголізму батька, сварок батьків чи ще чогось. Це одна з функцій гумору у скрутній ситуації. Кажуть, що ніде так сильно та безперервно не жартують, як у відділенні реанімації.

Якщо «герой сім'ї» привертає до себе увагу позитивним способом, «цап-відбувайло» – негативним, «втрачена дитина» – своєю непомітністю, то «талісман» – гумором.

Діти поводяться так, як навчені вдома. У подібній нездоровій сім'ї пара намагається замовкнути проблеми, їх уникнути. Вони не хочуть визнавати, наприклад, зради чоловіка, алкоголізм дружини, і дитина теж звикає вдавати, що «все добре». Тому з дитинства він привчається заперечувати проблеми, не помічати очевидне, захищатись від реальності посмішкою.

«Талісман» може справляти враження веселої та легкої людини. Ось тільки ця легкість штучна. Він біжить від проблем, не хоче брати на себе відповідальність, а коли його до цього спонукають, жартує.

З боку «талісман» може здаватися щасливчиком та везунчиком. Тільки щастя і радості тут немає. Це все фасад, а за ним – біль, якому багато років!

За блазенським фасадом – глибокі переживання. Психологічний портрет роздвоєний. Зовнішній контур - "клоун", що привертає до себе увагу. Ця маска рятувала в дитинстві, допомагала розрядити грозову атмосферу у хворій сім'ї. Внутрішній контур позначений сильним душевним болем! Емоційні рани, нанесені в дитинстві, так і не загоїлися, і до них лишедодаються нові. Не секрет, що багато професійних клоунів та гумористів у реальному житті – люди сумні, депресивного складу, нерідко вони страждають на алкоголізм або інші залежності. І успішний сорокарічний актор, відомий своєю чарівністю та почуттям гумору, може у кабінеті психолога розплакатися через те, що в дитинстві на його очах тато вдарив маму. Він не дозволив собі плакати тоді, не дозволяв це робити 35 років – і ось нарешті цей пригнічений біль сплив.

«Талісман» нездорової родини смішить усіх саме тому, що вдома важко. За жартами проблема начебто зникає. Сама дитина платить за це відмовою від своїх справжніх почуттів. Під маскою блазня можуть накопичуватися гнів і лють, але він продовжує смішити публіку.

Дорослість

Це людина з гарним почуттям гумору, великим запасом жартів та дотепів, у будь-якій компанії він, не розгубившись, розповість анекдот чи смішну історію. Таких людей люблять запрошувати в гості, вони часто опиняються в центрі уваги, знають, як розважити оточуючих, зняти незручну паузу, зам'яти скандал. Але й у 40 років він залишиться блазнем, якого навколишні люди за великим рахунком всерйоз не сприйматимуть.

"Талісман" занадто багато енергії віддає показній стороні своєї поведінки: він гіперактивний, імпульсивний, але дуже самотній і не вміє бути самим собою. У зрілі роки в нього можуть складатися довірчі взаємини. Він може здаватися надто незалежним, а насправді він просто не вміє зближуватися з людьми. При цьому відмовитись від ролі «талісмана» важко, у підсвідомості навички таких способів «виживання» вже закріплені. Коли одного разу щось допомогло, мозок програмує цю поведінку і на майбутнє – допомогло раз, допоможе і інший, і третій.

Більшість людей побоюються вогню,бо одного разу обпіклися. Діти ж із нездорових сімей можуть підставити себе «вогню» (тобто через те, що завдає біль) тільки тому, що «знайомі» з вогнем з дитинства. Невідомість лякає їх більше, ніж знайомі неприємності.

ЯК ДОПОМОГТИ

«Талісману», як і будь-якій дитині, потрібно відчувати себе увагу і любов найзначніших близьких – батьків. Йому необхідно знайти надійний, безпечний будинок.

  • Потрібно навчити його відкрито і вільно висловлювати свої почуття, більше не брати участь у підтримці «секрету сім'ї», знайти друга, якому можна довіряти.
  • Приділяйте йому якнайбільше уваги, постарайтеся впізнати його, спілкуючись віч-на-віч. Допомагайте дитині відкрити вас. Хоча зовні такі діти справляють враження щасливчиків, вони дуже потребують піклування про себе. Якщо вони вам довіряють, вони скинуть маску і оголять свої справжні почуття.
  • Використовуйте розповіді як засіб, який дозволить дитині зрозуміти, що відчувати такі почуття, як гнів, смуток, обурення, лють – нормально. Розкажіть йому про іншого "хлопчика", який завжди сміється, але при цьому сильно страждає.
  • Пограйте з лялькою-клоуном, пояснюючи, що може відчувати клоун (наприклад, сум), коли він смішить оточуючих. Потім дозвольте дитині використати ляльку для вираження своїх почуттів. Залучайте його в іншу творчу діяльність – музику, малювання, ліплення та інше.
  • Не втрачайте нагоди підкреслити доречний вираз дитиною своїх почуттів. Вказуйте, що ми сміємося з безглуздих речей, але ми стаємо сумними, коли трапляються важкі події. Ми дратуємось, коли хтось робить нам погано. Якщо дитина сміється, коли комусь погано, зверніть на це увагу. У жодному разі при цьому не дратуйте: «Коли Вася впав ізабив ногу, йому було боляче - це не забавно».
  • Старшим дітям можна запропонувати вести щоденник із щоденними чи щотижневими записами, давши слово, що ніхто, крім вас, його не прочитає. Поясніть дитині, що вона може говорити з вами про все, що її хвилює, і у будь-який час – усно чи через щоденник.