1. Залежність від щастя свого коханого.
Чи можеш ти бути щасливою, якщо твій коханий сумує? Чи вважаєш ти, що якщо твоїй близькій людині погано, то ти теж маєш страждати разом із нею із солідарності? Це одна з дуже поширених залежностей, яку часто сприймають як справжню безкорисливу, самовіддану любов. Здавалося б, така форма залежності навіть вітається нашою культурою. Адже не дарма на весіллях женихи і нареченої дають одна одній обітницю бути разом «…в багатстві та бідності, у хворобі та здоров'ї…». Однак тут є суттєва різниця. Залежна людина, побачивши, що коханому погано, спочатку відчайдушно намагатиметься зробити її щасливою, а якщо це не вдасться, то негайно приєднається, щоб страждати за компанію.
Надворі я випадково зустріла стару знайому. Вона була модно і зі смаком одягнена, в руках виблискував брелок ключів від новенької машини. Я спитала, як справи, і вона відповіла: «Так так… не має значення». Обережно розпитуючи її, я дізналася, що діти пішли до школи, вона відкрила свій магазин спідньої білизни та купила новий автомобіль.
– Здається, справи в тебе йдуть чудово, – зауважила я.
– Ах, якби! У мене все гаразд. Але от мого чоловіка зараз такі проблеми на роботі! Добре, звичайно, що я стала заробляти, але в нього все одно депресія. А якщо в нього депресія, то я собі місця не знаходжу.
Ця історія є дуже показовою. Замість того, щоб насолоджуватися цілком заслуженими грошима і радіти власним успіхам, моя знайома вважала за краще приєднатися до депресії чоловіка. На жаль, нічого хорошого це парі не принесе і принести не може. Скоріше навпаки. Разом з партнером ти можеш швидко втратити всі приводи для оптимізму. І навпаки. Ти можеш заразитиблизької людини радістю, ентузіазмом, вірою та здатністю посміхатися.
Людина, яка по-справжньому любить, поважає вибір коханого. Якщо твій коханий вважає за краще страждати, злитися, бути незадоволеним, – це його право. Ти нікого не зробиш щасливим насильно. І тим більше ти нікого не зробиш щасливішим, якщо сама будеш нещасна. Тож найвірніший спосіб розірвати порочне коло залежності – стати щасливою та дати собі право на власне щастя. Оскільки в парі люди постійно «дзеркалять» один одного, швидше за все твій коханий рано чи пізно приєднається до твого щастя. І це буде набагато приємніше!
2. Залежність від думки чи вказівок коханого.
Допустимо, тобі дуже хочеться поїхати до Бразилії. Ти давно мріяла про цю країну. Але твій МЧ заявляє: «Робити там нічого. Нудьга, поганий сервіс, дуже дорогі готелі, надто довгий переліт, і взагалі краще вже поїхати до Таїланду». Ти відмовишся від подорожі своєї мрії, керуючись думкою коханого? Якщо так, це і є типова залежність від чужої точки зору. Не те щоб такі люди не мали свого погляду на світ. Він є! Ось тільки сама людина свою думку не надто й цінує. Тому завжди оточує себе «експертами», які скажуть йому, що таке добре, а що таке погано. До речі, така залежність може виявлятися не лише у коханні. Деяким важко зважитися на щось серйозне без схвалення батьків (навіть, якщо самій тобі вже давно виповнилося 18). Деякі бояться змінити життя, не почувши від інших активних слів підтримки. Можливо, ти навіть питаєш подругу: «Мені піти у цій сукні? Воно не надто коротке? Підступ у тому, що ти не просто поважаєш чужу думку, а повністю залежить від неї. Отже, живеш за чужою вказівкою.
Цязалежність може мати й інший різновид. Коли людина не вірить у свою здатність будувати життя і панічно боїться самостійності, вона, як правило, оточує себе командирами. Жінка з такою залежністю завжди тягтиметься до чоловіків-керівників, які з радістю домінують у стосунках та охоче диктують коханій, як їй жити.
3. Залежність від вдячності коханого.
Як приємно готувати вечерю для коханого чоловіка! Або влаштувати йому романтичний сюрприз! Або купити йому обновку у магазині! А що, якщо ти здійснила якийсь подвиг в ім'я кохання, наприклад, освоїла страву «М'ясо французькою», а він тобі навіть дякую за це не сказав? Ти образишся? Якщо так, значить, твій вчинок був зроблений не зі Справжньої Любові, а залежно. Справа в тому, що, коли ти робиш щось із любові, ти не потребуєш подяки та слів вдячності. Ти щаслива і отримуєш задоволення просто від самого процесу. Тобі приємно щось зробити для коханого, і ти почуваєшся щасливою, просто готуючи вечерю. За залежності людина не отримує надмірного насолоди від своїх вчинків. Він робить щось заради того, щоб досягти вдячності. Щоб почути слова подяки та компліменти. Іншими словами, залежна людина завжди розраховує на якийсь результат. У нього багато очікувань, які, як правило, не виправдовуються. Потім він страшенно ображається і вважає свою другу половинку «байдужим, невдячним чурбаном, який не здатний дякую сказати». Однак цієї залежності можна легко позбутися і перевести її в розряд найчистіших почуттів. Для цього лише потрібно навчитися насолоджуватися процесом і отримувати задоволення не від можливої реакції свого партнера, а від любовного подвигу. Якщо тобі не хочеться щось робити та процестебе дратує, не варто наступати собі на горло і робити щось через силу лише заради того, щоб справити враження на коханого. Адже це і є залежною поведінкою. Натомість зроби так, як тобі дійсно приємно. Так, як ти насправді хочеш. І отримай від цього радість. При цьому чим менше ти очікуєш на реакцію та вдячність від коханого, тим більше у тебе шансів її отримати!
4. Залежність від почуття корисності.
Є люди, які мріють блищати благородством та милосердям. Вони живуть не так для себе, як для того, щоб допомагати іншим. І, звичайно, таких людей часто люблять оточуючі. На жаль, природне благородство часом може перерости у залежність і принести людині багато проблем. Ти, напевно, не раз зустрічала таких людей. Мати, яка заявляє: «Я живу лише заради своїх дітей». Дружина алкоголіка, яку регулярно б'є чоловік, відмовляється піти від нього: «Як же він без мене, бідненький! Він без мене пропаде!» Такі люди обирають собі у житті роль рятівника. Вони хочуть присвятити себе комусь чи чомусь. Забуваючи про себе, вони мешкають для інших. Вважають, що найкращий спосіб показати кохання – це повністю відмовитися від власних інтересів, щастя, життя заради близької людини. На жаль, саме такі люди несвідомо притягують у своє життя «проблемних» партнерів: алкоголіків, забіяків, агресорів, тиранів, невдах, песимістів. І недолугі партнери з купою проблем та складнощів допомагають їм відчути себе корисними, відчути себе рятівниками. Найчастіше, загрузнувши в таких складних відносинах, людина вже й сама не рада. І хотів би щось змінити, але покинути «бідного, нещасного» партнера не може. Йому здається, що це таке сильне кохання. Насправді, це просто сильна залежність. І найчастіше дружині алкоголіка буває так самоскладно відмовитись від свого чоловіка, як і самому алкоголіку від пляшки. На щастя, сучасні психотерапевти та НЛПери вже навчилися справлятися і з такими стосунками. Якщо в цьому абзаці ти дізналася про себе і свою залежність, то вже можеш спробувати застосувати до неї «Шестикроковий рефреймінг», який ми освоїли у попередньому розділі. Але ми ще обов'язково повернемося до розмови про хворобливі та неконструктивні стосунки та способи звільнитися від них.
5. Залежність від компліментів.
Напевно, знайома дуже багатьом дівчатам! Однак не варто плутати її зі звичною любов'ю до компліментів. Усі ми хочемо чути приємні слова. І це нормально. Залежність виникає лише тоді, коли без компліментів ти абсолютно не здатна почуватися на висоті. Якщо ти почуваєшся впевнено, то компліменти тобі будуть приємні, але не життєво потрібні. Адже ти сама знаєш, що красива, розумна, сексуальна. А якщо ж ти не знаєш, гарна чи ні? Якщо ти не вважатимеш себе красивою доти, доки хтось не похвалить твою зовнішність, це вже скоріше залежність від компліментів. І значить, тобі варто добре попрацювати над любов'ю до себе.
6. Залежність уваги.
Припустимо, що ви з коханим сидите вдома. Він займається своїми справами, а ти своїми. Тебе це влаштовує? Ти не проти, якщо він години на дві засяде дивитися футбол чи зануриться в Інтернет? Чи тобі потрібна його увага цілодобово? Людина із залежністю потребує постійної уваги (і їй зазвичай завжди мало)! Ти хочеш, щоб, перебуваючи з тобою, чоловік цілком і повністю присвячував тебе. Щоб розмовляв із тобою, слухав тебе, робив те саме, що й ти. Людині із залежністю від уваги, як правило, дуже важко дати коханому право на особистий час та простір. Втім, собі залежнийзазвичай теж такого права не надає. І якщо хтось приходить у гості, залежний вважає себе зобов'язаним «розважати та позичати» людину. Щоб позбавитися залежності, потрібно навчитися добре і із задоволенням проводити час наодинці з собою. Якщо ти зробиш так, що тобі не буде нудно в компанії із собою самим, то у тебе виникнуть хороші передумови, щоб перетворити залежність на Справжнє Кохання.
7. Залежність від присутності.
Ще одна, дуже схожа на попередню залежність – залежність від присутності. Людина з такою проблемою ненавидить залишатися сама. Якщо його кидають наодинці хоча б ненадовго, він може вирішити, що його не люблять. У компанії, у присутності інших людей у такої людини все добре. Але наодинці з собою йому залишатися вкрай незатишно. Такі люди навіть часто вішають на стіни своєї квартири безліч фотографій та плакатів, щоб створити ефект присутності інших людей. І тільки-но прийшовши додому, вони відразу включають радіо або телевізор, щоб отримати відчуття компанії. На відміну від попереднього типу, такі залежні не стільки потребують уваги, скільки просто присутності.
Погана новина: залежність може тривати як завгодно довго. Це почуття з необмеженим терміном придатності. Хтось проводить все своє життя залежно від іншої людини. Хтось змінює партнерів, але при цьому зберігає ту саму залежність і дивується, чому життя не стає кращим, а стосунки не приносять щастя.
Хороша новина: залежність можна перетворити на Любов. На відміну від підробленої сумочки, яка ніколи не стане справжньою, почуття можуть еволюціонувати від підробки та сурогату до чогось стовідсотково натурального, чистого, щирого. А тому, навіть якщо досі у твоїм житті зустрічалися лише любовні замінники, будьспокійна: найкраще чекає на тебе попереду! Ти легко знайдеш Справжню Любов. Головне – зрозуміти, що це таке та як це отримати.